"异国恋肯定不会有好下场的。"
最近总是看到这种不太友好的言论，说这类话的人，我怀疑只是生活不幸福所以想拉人下水。
异国恋怎么了？己所不欲勿施于人，难道天天住在一起就不会分手了吗？可笑至极！我从来都不觉得，爱情一定有某一种样子和模板，如果不能符合大众期望的爱情，就不是好的爱情。这是什么强盗逻辑！
我一直坚信，没有十全十美的爱情，也没有完美无瑕的关系，我们会感到不幸福，往往是我们过于追求完美，以至于接受不了现实的落差。这时候，"选择"就显得尤为重要了，我们总要选择我们更在意的部分，而舍弃一些东西，不完整的爱情，才是最值得回味的。
异国恋，不过就是很多种恋爱中的一种而已，要不要继续，会不会分手，其实每个人心里早就有答案了。如果你正在受到困扰，左右为难，那我建议你认真看完今天的文章。
01、面临异地恋，我们还要不要继续？我建议你思考3件事：
1、 现在你们的感情到了什么阶段？
研究了几百例亲密关系，我发现啊，绝大多数的亲密关系都逃不过这四个阶段的发展规律，激情期、平淡期、矛盾期、共生期。
我的建议是，如果你们还处于激情期，恋爱时间不到1年，那长痛不如短痛。如果你们处于矛盾期，趁异国的期间想想清楚，也不失为一个彼此冷静的机会。
最好的状态迎接异国恋的是两个人所处在亲密关系的第四个阶段"共生期"，即两个人已经相处成一个更为平和稳定的状态，更多的是精神层面上的交流。一般真正进入共生期的时间至少要相处3年后。这种状态下的两个人，每天保持"中等强度"的联系，约为0.5-1小时，感情就会比较稳定。还有一点就是所谓的"沉没成本"，也就是我们所说的感情基础，因为时间而累积下的感情价值，轻易放弃会遗憾，不如奋力一搏试试看。
其次就是平淡期，因为平淡期两个人最大的特点就是，对彼此的需求感很弱。（很多人一直不跟对方吵架，很可能是过早地从激情期进入平淡期，然后一直停滞于平淡期。）也许你会好奇，两个需求感很低的人，为什么还要在一起呢？这就是20岁的爱情观和30岁爱情观的差异。随着年纪和阅历的增长，我们对一段感情的评判尺度会越来越趋于理性、现实的层面，"爱"的感觉反而不是那么重要了。
这样的人反而不容易在异国恋中走散，因为他们都能从各自的生活中寻求快乐，对对方没有过高的期待。这个时期很难有一个标准的时间跨度上的定义，并且啊，并不是平淡期就一定会有结果哦，只是平淡期的两个人更能接受分离的痛苦而已。
2、 你们的异国是否可期？
这个期，代表了期限 期待。如果这场异国恋是一场没有截止日期的虐恋，我劝你三思再三思，如果只是因为学习工作一阵子，是为了未来更好的在一起而暂时分开，就值得一试。当然，这时候，不要相信什么所谓的"空头支票"，相信什么"我一定会回来娶你"之类的鬼话，计划赶不上变化，人心的变化速度谁都难以预料。
那怎么办呢？除非两个人本身较为成熟 自律，对自己的未来有"可执行阶段性目标"，并且能达成目标一致。
最怕的不是异国恋，而是一方想坚持，一方想离开。想离开的那个人为了保住自己所谓的"忠贞形象"，而许下一些虚妄的承诺。这么说吧，一件事情，如果我们铆足了劲坚持，我们尚且只能完成一半或者更少，更不要说一开始我们就是犹豫不决，或者悲观消极的。
3、 你是否能承受最坏的结局？
我跟我的朋友们说的最多的一句鼓励的话就是"抱最好的希望，做最坏的打算。"人要为了希望而活，每一天才会感觉意义非凡。但是也不能一味沉溺于希望中，完全不顾潜在的危机。"拿得起，放得下。"能享受当下，也能承受对方的离开。把爱情当做一场无法预测的体验，而不是唯一的答案，你就会轻松得多，也不必过于纠结。
当你想明白了这三个问题后，你是不是感觉思路清晰了很多？
Ok，如果这时你想好了，开始一段异地恋，那我们就聊聊更为现实的，异地恋会面临的问题。
02、面临异国恋，我们能怎么办？首先，我觉得异国恋，是个非常有意思的事情。不是开玩笑啊，我的确觉得异地恋也好，异国恋也好，距离这个东西，它是把双刃剑，距离产生美，为下一次重逢制造新鲜感，同时也会丧失一些信任感和安全感。总之啊，我觉得异国恋不是什么猛虎野兽，同样的，即使天天腻在一起的人，感情一样也会出问题。只是距离这枚放大镜将你们的问题放大了，同时，也可能会让你更加懂得珍惜。
基于异国恋这种优劣并存的特殊状态，我决定今天大费周章地用swot分析法来跟你们唠一唠，异国恋这玩意到底是什么回事？
SWOT分析法：S （strengths）是优势、W （weaknesses）是劣势，O （opportunities）是机会、T （threats）是威胁。
在异国恋中，SWOT对应的是什么呢？
S优势：俩人的情感基础、彼此的吸引力、承诺、平等
W劣势：距离、缺乏亲密接触、无法及时陪伴、不安全感
O机会：情绪独立性、自我思考和提升的空间、新鲜感
T威胁：外部诱惑、文化差异、信息差
很多人之所以会有强烈的分离恐惧，非常不愿意异国恋，其实往往就是三个原因。
1. 只看到了异国恋的坏处，没看到好处。
2. 生理需求和陪伴需求无法满足的失落。
3. 因为原生家庭从小带来的分离恐惧，使其负面情绪重现。
既然后面两个原因我们暂时无法马上解决，那今天我就非常非常完整地跟你们说一说，异国恋的S优势、W劣势、O机会和T威胁。
我发现呀，大多数人在感情里都有一个问题，就是我们总去在意那些我们无法得到的，但是却忽视了当下我们最为宝贵的东西。对异国恋来说，难道最大的优势（strengths）不是你俩的感情基础，你俩彼此的承诺和意志力吗？你们既然能彼此吸引，就已经是很了不起的事情了。想想那些单身汪，是吧，走到一起就是很不容易的事了。
如果你决定好了要开始一段长达几年的异国恋，你最需要的就是确定自己的信心，告诉自己，我们是相爱的，爱情是有力量的。并且啊，两个人不在一起，是能够促进两人的平等交流的。为什么？因为我们此刻的需求相同，我们最大的愿望就是结束异国，与对方重逢，所以我们就会努力去经营好我们的感情，这就是非常平等的一种状态。
当然，为什么这么多人撑不下去，很大程度上，就是他们轻视了"爱的力量"，或者说"爱的优势"，过分引导内部劣势（weaknesses）的产生，用猜忌、不信任去对待对方，为什么会有不安全感呢，就是因为"当我在努力付出的时候，我觉得你没有。"这东西在感情里太常见了，何必等到异国恋。我们总是在遇到一些小问题的时候，做一个合理化归因。而人嘛，总是要保护自己的，保护自己的自尊心，保护自己的真诚和善良，所以这时候我们往往会习惯性地把原因归结到对方身上。
"是他一整天没有回我微信，不然我怎么会暴跳如雷！"
"是他身边太多异性，我才忍不住骂了他。"
"是他坚持不下去了，所以我才放弃的。"
看到没有，我们总是习惯把自己一切的情绪附加在别人的行为之上，并且总是过度解读对方的动机。
我身边真实的异国恋案例，女生在国内很没有安全感，于是把男生天天晚上熬夜写论文做研究没及时回她信息的现象，归结于男生有新欢了。从朋友圈一张和女生的合影中，解读出了一些奇怪的信息。然后男生也觉得累，忙活了一天想要跟你分享一下，换来你的冷嘲热讽，至于吗？于是啊，这时候要真有一个不错的异性，你就很危险了。
这也是我们在异国恋中会遇到的威胁（threats），包括外部的诱惑，自制力不强的人，很容易克制不住自己的天性，在外求学几年，你说完全不对别人心动，那几乎是不可能的。可心动之后能不能克制？这还是很有学问的。我们还难免遇到一个"信息差"的问题，即你无法完全准确地了解到对方在做什么，这很大程度上导致我们的不安全感彻底引爆。更不要说有些异国恋12小时的时差了，情绪经常无法同步。你起来的时候他昏昏欲睡，你白天想说个事，他已睡不回，这很难不失落。最后还有文化差异的问题，尤其欧美国家比较开放自由，对异性间玩笑和肢体接触的尺度把握也跟我们不太一样，这时候就很容易造成误解了。
可是，正因为如此，我们才有更多机会（opportunities）去独立思考和提升，你想想，当我们想在学业或者事业上努力奋发的时候，爱情这玩意是不是总是干扰我们，诱惑我们，所以两个人在一起的时候，情绪互相影响，反而拉低了很多事情处理的效率。如果我们能更注重于个人塑造，并且乐于与对方分享新鲜的事，是不是从某种程度上，厌倦感会来得更慢一些呢？
这就好像你每天都跟你的网友分享异次元的世界，新奇，自在。当你们要奔现（重逢）的时候，会感受到因距离而产生的害羞和不适应，然后是因吸引和变化而产生的新鲜感，这难道不美妙吗？
说了这么多，你可能看得也有点晕，我最后来给你总结一下，SWOT分析法该如何来解决异国恋问题：
SO战略（依靠内部优势，利用外部机会）：
简单来说，就是构建双倍的爱，把你们的积极情绪啊、独立性啊、新鲜感啊、彼此的爱和承诺都结合起来，让它逐渐变成一个可控的规律的完整的体系。
1. 约定"沟通日"，比如说啊，你们定一个时间，每月一次，作为两个人的"沟通日"，在这一天，必须得互相交流一下目前的想法和心态，顺便做出规划和承诺。当然这一切的基础在于自由和坦诚，如果有一方想现在不太愉快，两个人就共同寻求解决的办法，不要把责任推卸给对方。
2. 制造"专属语言"，你也可以理解为，创造独立性，发挥你的优势和特长！每个人都有自己不同的价值，如果你特别幽默，就别丧失你的情趣，如果你特别温柔，就别丧失你的理智。最好能培养一种专属于你们的语言默契。比如我跟我的伴侣，话不多，但是彼此都能接上对方的梗，一个标点符号都能代表我俩的语言。
3. 给对方准备一些惊喜！一段感情倒不倒，就看惊喜有多少！新鲜感这事，多多益善，与其跟不同的人做同样的事，还不如跟同样的人进行不同的体验呢！
4. 自我提升，如果俩人能往一个方向使劲，那感情的稳固性就会很好。如果对方拼命努力进步，而你总是原地不动拖他后腿，我想，总有一天对方会觉得与你的价值无法匹配的。而如果你们能同时进步，一直保持一个频道，就算哪天分手了，也终有复合之日。不信你看看电视剧那些重逢的大结局，是不是男女主角都更有气质了，你见过一个白富美去重逢一个死肥宅的吗？不太可能吧。
WO战略（依靠外部机会，克服内部劣势）：
简单来说啊，就是通过情绪独立，来化解你们内心的不安全感和距离感，学会自我满足，成为安全型恋人。
1. 争吵"存档"，是不是很眼熟，这个概念是爱情公寓里关谷和悠悠提出的，一开始我觉得非常有意思，后来试了试，发现真香！为什么呢？其实原理很简单，因为我们的情绪被事件唤起和触发之后，我们往往会先选择表达情绪而不是解决问题。但如果我们能把问题"存档"，彼此达成共识，等到情绪消退后，大家的沟通就会顺利得多。
2. 约定"原则和底线"，如果你实在没有安全感，我建议你先了解自己的底线在哪，然后跟对方约定好。比如，你无法忍受出轨，无法忍受欺骗，那你就可以提出来，如果你这样做了，我就会离开你，同时接受对方的底线要求。如果对方的要求是"我想要每周有两天的自由日，出去和朋友们玩。"在不触及你底线的情况下，欣然答应！切记不可得寸进尺。我有一来访者特别有意思，每次都要因为男友出去聚会而生气，但结果是，她只是无法接受自己没有聚会，感觉到了落差和不平等。
所以，原则和底线的制定，也是在帮助你们避免很多不必要的争吵，学着去包容对方的爱好和需求，树立自己的生活，不香吗？
ST战略（依靠内部优势，回避外部威胁）：
这个就特别有意思了，简单来说，趁着你们感情好的时候，该秀恩爱秀恩爱，该宣誓主权宣誓主权，最大程度上避免外面的诱惑和信息差造成的误解。
1. "打造恩爱人设"，当然这一点不可以强迫。如果对方是一个谨慎严肃的人，也不能硬让人跟你秀恩爱，在朋友圈发照片。但在对方不反感的情况下，纪念日发个礼物啊，偶尔晒个合照啊，可以避免很多不必要的麻烦。
2. "抛心锚"，在对方心里种下一个固定的印象，来抵抗一些距离和文化造成的生疏感，让对方可以时刻想起你。比如你可以送一些贴身物品，可以给这些东西赋予一定的价值和意义，让对方在使用他的时候想起你。如果经济条件不允许的情况下，你每天跟对方说一说你今天吃的米饭香不香，人家下次吃大米的时候，都会想到有个人对米饭特别有执念。再比如说你喜欢养小动物，定期跟他分享宠物的日常，下次他看到别的猫猫狗狗，就会情不自禁想到你的宠物，从而想到你。刷存在感，就是这么简单。
WT战略（减少内部劣势，回避外部威胁）：
这就是我们经常说的，你要有较高的情绪价值，你就不会经常在感情里被困扰，因为你拥有了非常了不起的回避风险的能力啊！
1. 情绪描述合理化，我承认，不吵架的情侣是不存在的，有时候我们太容易把情绪挂脸，太容易伤害到对方了。但吵架从来不是一个大问题，问题在于，有些人吵架后能道歉，能总结，于是感情越来越好，有些人只发脾气，不收场，于是对方最终失望离开。所以啊，要及时为自己的情绪收场，比如在争吵之后你可以告诉对方"我其实不想跟你吵架，我会这么敏感是由于之前经历过同样的事情，就不小心把你代入了，现在冷静下来想了想，是我误解你了。"
2. 建立自我生活秩序，学会自我满足啊，一天有24小时呢，总有十几个小时是要自己面对自己的，不必事无巨细地跟对方分享，享受自己的生活有时候也是一种快乐。不用过度关注对方，就可以减少自己的失落感了。跟朋友出去玩，看看书看看剧，陪伴家人都是很好的选择。
3. 互相规划好"下一次见面"，把缺失的陪伴，缺失的肢体接触，期待到下一次的见面。有条件的情况下，尽可能多的争取见面和陪伴的机会。国际机票太贵的话，每周也要抽出一两个小时视频聊天，分享彼此的生活，看看彼此的变化。最好拥有一些"想象力"，想象自己陪伴在他身边，或者移情于宠物花草，把它们当做另一半来获得陪伴。最后我想说，异国恋真的真的没什么，因为人生的麻烦，远远不止这一个呢。如果能把异国恋当做一种幸福的羁绊，何尝不是一种奇妙的新体验呢。
说了这么多啊，就是想告诉你，爱就爱了，别怂。做好你该做的，剩下的就交给对方吧。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像"猫"？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
