司法大数据专题报告中指出，在所有的离婚案件中，77.51%的夫妻是因为感情不和向法院申请j结束婚姻关系。
人们所理解的出轨、家暴、劈腿等等，其实都远没有达到这个概率。
人们不禁要问，夫妻离婚是因为感情不和，那么到底什么样的感情才算是“和”呢?
世上有两片完全相同的叶子
但我们根本遇不到
如果说世上没有完全相同的两片叶子，我是不信的，春去秋来，花开花落，那么多的树叶中就找不到完全相同的树叶吗?我想不是没有，而是找不到。
找不到不代表没有，就像人一样，我们总是渴望找到那个和自己拥有相同频率，看待事物一模一样的人出现，可是大多数时候，那个完美的自己的另一半就像是数以亿计的树叶一样，很难被我们遇到。
遇到的人是幸运的，遇不到的人就不幸了吗?我想也不是的。
往大了说，人类文明得以发展和延续，就是因为存在很多的不完美，所以我们才会逐渐去追求完美，在追求完美的这个过程中，我们体验人生百态，体验生活的酸甜苦辣，这一生就已经足够充实与幸福了。
我常常在想，为什么上一辈人的婚姻大都幸福，而我们这一代人的婚姻却大都不幸，这到底是为什么。是上一代人傻吗?是他们不够爱自己吗?我想正好相反。
他们很聪明，而且他们很爱很爱自己。
他们愿意在生活中提升自己，愿意在这些岁月中打磨更好的“他们”。
没有一成不变的婚姻，不管是好的婚姻还是坏的婚姻都在改变，区别只在于：好的婚姻是我们在主动改变，而坏的婚姻是我们总是在被迫改变对方。
不知道大家有没有玩过《魂斗罗》这款游戏，游戏中两个人一同闯关，无论是上天下海，两个人都保持着相同的频率。
如果后者跑的慢了，前者再想往前走也是走不动的，必须要等后者跟上来才可以继续往前走。
其实婚姻也是一样，我们在一起时间久了，要学会停下来等等对方，只有我们自己一个人进步是不行的，因为婚姻本就不是一个人的事情。
人只有在同一个层次时，看待事物的眼光才会相同，而当两个人处于不同层次时，看待事物的眼光也会完全不同，这也是为什么很多人支持“门当户对”的根本原因。
因为眼界不同，对待事情的看法不同，就会有诸多矛盾，而一旦进入婚姻，我们必须要努力让两个人保持在同一层次上，这样对待很多事情才能够拥有更多的共同话题。
为什么在《三十而已》中王漫妮很难融入梁正贤的圈子，因为他们存在阶级差异，梁正贤接触的都是谈金融、搞资本的一方富豪，而王漫妮还只是在底层社会摸爬滚打的沪漂一族。
如果不是梁正贤的“海王”本质，愿意向下兼容王漫妮，他们俩大概率是走不到一起的。
所以感情不和的原因之一是“阶级不和”、是“层次不和”。
性与爱
沉默与话唠
无性婚姻普遍吗?如果按照“标准”的话，那么大多数人都应该处于无性婚姻当中。
但是这些所谓的“无性婚姻”并不是没有爱，而是生活所迫，两地分居的夫妻是为了可以拥有更好的生活，是为了孩子上学的逼不得已。
所以无性不代表无爱，但是又不得不承认的一个事实是，两地分居的夫妻，在情感上很难得到慰藉，会导致以后的很多问题。
所以性和爱很多时候根本区分不出来，无性与无爱，大都是唇齿相依，而婚姻中，性与爱更有一种皮之不存毛将焉附的意思。
而既然提到了无性婚姻，那就不得不说说三无婚姻，三无婚姻近年来正在呈现上升趋势，无话可说的婚姻比比皆是，而这也成为很多婚姻越过越压抑，越过越糟心的原因。
无话可说真的就代表婚姻走到了尽头吗?其实也不尽然。
沉默与话唠都不足以说明婚姻的幸福与否，我们羡慕那些每天有着聊不完话题的恩爱夫妻，我们同时也羡慕那些只需要一个眼神就秒懂的默契情侣。
健康的沟通才是衡量一个婚姻家庭是否能够存续的标准。
在《向往的生活》中，黄磊和孙莉的对话不知道大家有没有注意过，无非都是一些“吃点饭吧”“不吃了，减肥”“好歹吃一口”“恩少吃点吧”这样听上去毫无营养的话。
而实际上，这些看似“废话”的交谈，却藏着对方的关心与疼爱。
夫妻在一起需要很久很久，怎么可能有那么多鸿篇大论需要讨论，怎么会有那么多人生大事需要规划，其实大多数时候，都是一些柴米油盐，你吃我喝的鸡毛蒜皮而已。
这些话并不是没有营养，而是太过于平淡，所以很多人觉得，说与不说都无关紧要，而其实恰恰是这些无关紧要的话，才撑起了一整座婚姻的殿堂。
那么因为无话可说、无爱可做而分道扬镳的夫妻，他们都把婚姻看的太过于庄重，太过于正式了。
其实所有人的婚姻都是差不多的，充满了琐碎和烦恼，但是有的能够过下去，有的却过不下去，根本原因还是我们不懂得怎么维系健康的婚姻关系。
所以感情不和的原因之一还有就是过于向往“标准”，不懂根据自身“制定规则”。
有病
就得治
我们常常说的一句老话“一个巴掌拍不响”。
我表妹常说的一句话“一个巴掌打在你脸上，你听听响不响”。
我们很多时候都说婚姻过不下去，不能把问题归咎在一个人身上，可是现实却有很多情况是，对方真的是有病，而且是有很严重的病。
什么病?公主病、凤凰男、妈宝男、绿茶与海王等等。
这是病，就得治，遇到这样的婚姻，过不下去，说白了就是对方的错。
婚姻是两个家庭的事，但婚姻过得好不好，很大程度上是两个人的事。
公公婆婆也许会说三道四，如果老公态度强硬，妻子反而会倍感温暖;岳父岳母或许会嫌弃男人没出息，如果妻子愿意鼎力相助，老公一定会倍加珍惜。
所以如果我们遇到走不下去的婚姻，即使我们很想要去改变与妥协，但是依然没办法改变现状的话，那么及时止损也是可以理解的。
就像你永远也叫不醒一个装睡的人一样，你也永远无法让一位健康的“病人”康复。
婚姻很多时候过不下去，就是因为我们总是会有很多原则性的问题会被冒犯到，人们会说那些鸡毛蒜皮的小事是压垮婚姻的关键，而实际上，这些原则性的问题，才是让我们彻底对婚姻死心的根结。
就像公主病永远也做不到体会对方的不易，一味的以自己的喜好做事;
妈宝男永远把父母的意见看的比妻子还重要，甚至去否定妻子;这些都是婚姻中具有相当杀伤力的问题，也是摧毁婚姻的关键性错误。
如果我们治不好这样的病，我们势必会在一段婚姻中备受煎熬，最后无奈分手。
所以感情不和的原因之一还有就是你选了一位“病人”。
什么是合得来的感情，是我们共同进步共同改变，是我们共同为我们的小家制定规则，是我们都愿意为了对方，改掉自己身上的那些坏毛病。
自愿与被迫，不啻天渊，也藏着婚姻的成败。
如果我们遇不到那个和自己完全契合的灵魂，我们也不要放弃婚姻。
两个人努力经营好当下，依然伟大!
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木子可可说：一位摸爬滚打了三十年的平凡人，用文字诉说情感，有你的陪伴，我的每一天都更精彩!
