给数学老师一封信怎么写？我们一起来看看吧！
1、给数学老师一封信首先要注意称谓，可以向老师先问好。2、然后可以描述一些自己与老师之间发生的令人印象深刻的事情以及自己的感想。3、最后就是结语，结语部分可以表达自己想要对老师说的祝福以及署名。
给数学老师的一封信1
亲爱的霍老师：
你好！
今天我们毕业了！
一想起你，我就不会鼻子酸酸的了，我还是那么的依赖你。你总是那么的幽默，那么的风趣，让我不会再去想烦心事，你简直就是我的一颗开心果。
数学课的课堂，你总是那么的体谅我们的心思。你知道数学是乏味的，你会在我们累的时候给我讲笑话和故事；在我们想弯腰时，你会把我们弯一下腰做前提，让我们“驼背”；在我们上课无理取闹时，你给我们做思想工作。我没有想到我会遇到一个如此好的老师，愿意牺牲自己的上课时间，给我们放松自己，也难怪，我这次期末考试的成绩是如此高分。我怀恋你的数学课堂，我不敢想象初中我将会遇到一个怎样的数学老师，我希望初中数学老师是一个像你一样那么好的好教师。
对于你，我有好多好多话要说。
曾经，那一个微笑让我们搭起了一座师生情谊之桥梁。让我无论如何都忘记不了的是你那一个笑容，绽开的笑像一朵春天里的花朵，永不凋谢，永远开在我的心窝里。想到你，我敬畏。我尊敬你的为人，我畏惧你面无笑颜，这也许是你的严肃，但希望你能多笑笑。
霍老师，之所以我的成绩那么好，是因为你能循循善诱、不厌其烦的教导我，我永远不会忘记你，我永远会记得我们的回忆，你永远是我心中最好的老师。我给你的拥抱，是想让你永远记得你还有一个我这样的学生。你给我的一句话，是让我永不忘记的话语。千言万语道不尽我对你的不舍，霍老师，不要忘了我，不要忘了我们这一班大集体。心中永远装着你的学生
给数学老师的一封信2
敬爱的梁小桂老师：
您好！
当我以插班生的身份胆怯地踏进云汉小学的时候，是谁，满怀笑容地把我引到班上，把我介绍给班上的同学?是谁，在我孤独无助时给我温暖和信心?是您！
打我从第一眼看到您，您那温柔的语调，亲切的话语就深深印在我的脑海当中。
那一天，我第一次上您的数学课，我一下子被您那亲切的语调，深入浅出的精彩解说所吸引住了。我不禁打心底里敬佩您，并且喜欢上了数学课。但后来我发现你上课有一个特别的举动，那就是每当您要写板书的时候，您都会从抽屉里拿出一次性塑料手套，戴在手上，再拿起粉笔在黑板上写字。
开始，我有点疑惑不解，心想：这个老师怎么戴着手套来写字，难道怕粉笔弄脏自己的纤纤玉手吗?所有的老师都不戴手套写字的，为什么她那么“另类”呢?想起我以前的班主任，一节课下来，手粘满了白的、红的、黄的粉笔灰。她还故意开玩笑拿脏手吓唬我们呢?
渐渐地，“数学老师有洁癖”、“数学老师爱臭美”的流言在班上流传。有的同学甚至恶作剧地把你的手套给藏起来。你也不跟同学们计较，皱皱眉头，拿纸巾包着粉笔照样写板书，仍然写了满满的黑板字。慢慢地，我对您就有意见了。我觉得您不是真正的好老师。真正的好老师都喜欢用粉笔，有诗人还用粉笔的自我牺牲精神来比喻老师呢！为什么您那么抗拒粉笔呢?难道您不觉得手套来写板书很慢，很不方便吗?难道为了学生，您就不能牺牲一下您爱干净的玉手吗?因为对您有了偏见，所以上课时我盯着您那带着手套的手，时时开小差。
这天上完课，您觉察我上课不留神，脱下手套。走到我眼前亲切地问我：“刚刚上课讲的内容你明白吗?不明白的话你可以随时来问我。要不，我现在就先给你预习明天的内容吧！”我看着您，突然心里有点厌恶。您见我没有回答，笑了笑，说：“没关系，如果你现在没空的话，我们下次预习好了。”说完，您亲切地拉起我的手拍了拍。这时，我的目光落在您的右手上。我看到您那本应该洁白、光滑细腻的手上布满了裂缝，皮屑剥落，露出红红的，皱皱的新皮。一眼看下去令人触目惊心。您有点不好意思地把手藏在身后，然后轻轻地不好意思地说：“没什么的，我的皮肤对粉笔敏感，真菌感染，不会传染的。”
吴老师，你知不知道，从开学一给星期开始，我就一直在恨你。不过，你当然不知道。你不会知道。我不得不承认，你的性格和我很像，属于脾气不好的那种。
我不知道是不是，我认为，你看不起我，嫌我烦，讨厌我，小看我。你的性格很不好。遇事不调查清楚。如果你没时间调查，你就不要口出狂言，随随便便冤枉人。你经常不分青红皂白就骂我们一顿。当然，个人的也有。不巧，你骂到我头上了。如果你让我丢脸，但是是没有理由的，而且是冤枉我的，我就会记恨一辈子。
开学时，做《每课必通》的第一页时，有一道算三十个数的题，碰巧，我老老实实地算了。第二天，你评讲时，却说：“我知道一个人是抄的，那就是梁冰冰。”我听了犹如晴天霹雳，同时想哭。但我没有。我知道，从那一刻开始，我恨你了。你连个解释的机会也没有给我，就不分青红皂白骂我一顿。林云峰说：“我没看见她抄。”你居然冷冰冰地说：你没看见不代表她没抄.”那我问你，你又有看见吗?我好委屈，我当时觉得我好没用，现在也是，为什么，为什么，为什么我不敢反驳你，到底为什么呀。我只能趴在桌子上，轻轻地嚼着泪花。你冤枉我，说重点，你诬陷我。我只知道，那一刻，我的心，碎了。我以前对你的喜爱，一下子消失得无影无终。你好过分。你肯定在说我小气，我不在乎，反正洪老师已经说过我了。
给数学老师的一封信3
亲爱的陈老师：
您好！
我这几天正在看《中国童话精选》和《大头儿子和流浪猫》，我觉得两本书都很有意思。语文老师布置了读两本书，写一本读后感。我觉得写作文有点困难，不知道两本书读后有什么感受。所以我写不好读后感。
暑假期间，我练了跆拳道，周末的时候，爸爸带我到水上乐园去学游泳，我现在游泳时不要工具了。我最近开了qq，从不偷您的菜和动物。我最近交了一个好朋友，他叫马天翼。我加了他的qq号，我们成了好朋友。
我新学期开学是六年级了，一定要上课认真听讲，认真完成每一项数学作业，考试中取得好成绩，让家长表扬我。
祝：工作顺利，身体健康！
学生
给数学老师的一封信4
敬爱的老师:
您好！
字体颜色的转变，记录着我此刻的心情。今天，不同寻常，因为今天是学校向外招生的成绩放版的第一天。我想对您说，此刻的膺妮好高兴，好开心，因为她没有辜负您，以校内学生第一个被录取人的资格，给六年级画上了一个最为圆满的句号。
光阴似箭，岁月如梭，弹指一瞬间，我已经在您的携助下走过了小学生涯。您把人生的春天献给芬芳的桃李，却给自己留下冬的干净，雪的洁白，冰的清纯。在这一年里，我从您那里学到许多知识，您像春雨一样，滋润我那干旱以久的心田。以前的数学生活，在我心里是那么枯燥无味，可升上了六年级，我就受到您的影响，严厉却又不乏温柔的您把五彩缤纷的数学王国带进了我的世界，我的生活从此不再单调。我在您无微不至的照顾下渐渐成熟，回首这一年里我和您一起度过的每一天，仍然历历在目，那是多么令人向往与怀念。在想想我们就要分开了，我要离开能让我笑，能让我哭的您，我便不禁心酸了。
窗外响起一首凄凉的歌：“轻轻地我将离开你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣，前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你~~~”我把窗户关起，屋里除了哭声，什么也没有。
也许是见景触情的缘故吧。一听到这歌就有一种特别想哭的感觉，泪水不知什么时候已经挂在脸上，或许是哭声太大，也不知何时把我爸爸吵醒，他走进我的房间，一切早以不用解释，他擦拭了我的泪水，对我说：“妮，你要明白天下没有不散的宴席，如果让你老师知道你哭了，她一定也不好受。”我心想要停止哭泣，可泪水却不听控制，顺着脸肆意地流淌，在泪水的背后，藏着一千，一万个舍不得。历经了风风雨雨，我似乎早一习惯了与您朝夕相处的日子。虽然我知道，您只能陪伴我走过一年，以后的酸甜苦辣，都必须靠我自己去承担，可当情感一步步升级，直到高达天边的时候，一下子让她坠落山谷，能不遍体鳞伤吗?
我好伤心，好难过，未来的路好迷茫，没有一个人携我，我真的不知道该走向何方。我知道此刻的您，或许还在为未来不用被我们惹生气而欢喜，可我~~~
您知道吗?与您的第一次见面后，老天爷就似乎注定了我要“一见钟情”下去。他把我折磨得好惨，首先是“两情相悦”，您把大部分关心献给我，我慢慢喜欢上您。到后来，就似乎成了“一厢情愿”，我很珍惜很珍惜，可您却无暇顾及，就像您那好无定处的眸子，不知道明天要转向何处。
给数学老师的一封信5
敬爱的老师：
您好！
感恩的心，感谢有你。
是谁像柔风细柳，抚慰一颗颗懵懂的心?是您，可亲可敬的老师！
您有如海广阔的胸怀，您有天下父母的博爱，您有世界最珍贵的财富——知识。您似园丁般把一粒粒种子培育成了一朵朵可爱的小花儿。就是您，把世界上最珍贵的财富给了我们
谢谢您！
有时，您很“善良”——
一次数学课上，你正讲着题目，同学们都很认真地在听，您讲了一半，便扫视了全班一眼，说：“这道题目我请一位同学来解！”这时
，班里鸦雀无声，同学们都不举手，忽然，班里传出了一阵笑声，“来，你来解这道题目！”那同学吓得连忙站起来，大喊：“奥特曼打败了怪兽！”班里的同学都捧腹大笑。原来，他是在看漫画，当时，他或许会想“我死定了！”可是，您并没有批评他，而是笑呵呵地说：“呵呵，收下去吧，下课再看，好不好?”“嗯……嗯”那同学连忙答应，您就让他坐下了。
有时，您又很“严厉”——
有一次，您做了一次单元考，那天，您走进教室，把考卷整理了一下，全班沉默了几个呼吸，您生气地说：“这次的单元考，考得很不好，不及格的有好几个，别班……”您把考卷发了下来，班里弥漫这一股硝烟味，您看了看考卷，火上爆发了：“像这种简单的题目你们不会吗?为什么还有那么多人做错?”这岩浆一喷出，便点燃了空气中******，******一爆炸，这声音“震耳欲聋”，我们都吓着了。
老师，您似柔风细柳，抚慰我们懵懂的心，谢谢您！
以上就是小编收集整理出来的，望能够帮助到大家。
关于亏欠:一封写给父亲的信
你们好呀，这里是阿宸的成长基地，专注于个人读书成长内容的分享。我是夜冥宸，你们也可以叫我阿宸～
今天是一篇有些长的记录，也是一封不会寄出的信。
以下正文。
那天和妈妈视频，你凑过来和我说话，当然，又是一些无理的要求，和以前一样。
我没有看镜头，甚至觉得有些和陌生人打电话的尴尬。
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昨晚梦见你了。
梦里你抬起手的时候，我条件反射地绷紧了身子准备躲闪，果然，下一秒你就开始吼着追我。
这么多年了，只要梦里有你，没一个梦是好的。
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我一直觉得自己已经释怀了，其实并没有。
那段日子我没有走出来，是它自己走过去了。
有时候提到你，想起你，梦见你的时候，还是会觉得遗憾，还是会觉得难过。
怎么会不遗憾呢？
13岁以前，我跟着爷爷奶奶生活，打雷下雨，扬风掉雪，我自己去上学。
13岁以后，从交通事故里捡回了一条命的你，除了给我带来伤害，什么也没有给我。
多遗憾啊，你从来没有接送我上过学，没有给我开过家长会，一次都没有。
我坐过最多的车，是别人爸爸的车。
即便你现在立刻马上想要弥补，也再没有机会了。
更何况，你不觉得。
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“写自己经历的时候，我总喜欢用小说的形式，让人以为那只是小说。”
“其实有的东西写出来，别人不会知道是什么，但自己心虚。”
这话我只和当初刚认识的盛总说过，和陌生人说秘密总是没有压力的。
我当然知道，有的人比我还惨，得到的爱更少。
可是我为什么要和他们比，比惨吗？不快乐就是不快乐，怎么说也没用。
那些年你骂过我的那些难听的话不计其数。
除了那些哪怕用文字打出来，都让我觉得粗鄙的话。还有三句，我怎么也不能忘记。
“败家子儿。”
这是你对我说过最多的话，一开始你只是在骂我的时候会这样称呼我，后来成了专属代称。
“败家子儿呢？”，“让败家子儿干。”，“要不怎么说她是败家子儿。”“叫败家子儿过来。”……
每次听到这个词，我都会觉得委屈，因为我不知道我哪里败家了。
晚上八点开着灯写作业，你说我败家，刷碗不小心打碎了碗，你说我败家。
可同样的事情放在弟弟身上，你不是这么说的。
我知道你出事故以后家里没钱，从初中开始，我就省吃俭用，喜欢的东西从来不舍得买，在食堂里总吃最便宜的菜。
大学四年吃喝拉撒学费书费所有的开销加起来，总共不过才花了六万出头，其中七成都是助学贷款和学校补助。
我胆小、懦弱又自卑，不敢接触陌生人，去食堂兼职都要鼓起巨大的勇气。
我不是真的不喜欢吃零食，我也不是真的不喜欢吃水果，我只是习惯了不吃，后来就以为自己真的不喜欢吃。
我至今也不明白，为什么在你心里我就是败家子。
明明弟弟想要的玩具，哪怕好几百，你也一定逼着我妈给他买。
但是，不重要了。
大一的时候我谈过一次恋爱，不到一年。是我主动追的，最后也是我提的分手。你知道为什么吗？
因为自卑啊。
我一不好看，成为不了他的朱砂痣，二没钱，和他一起看个电影我都嫌票贵，三是可能心理还不健康，患得患失，疑神疑鬼。四是家里有你，一地鸡毛。想想就没以后，那还不如就此结束。
而我性格的缺陷，八成以上，拜你所赐。
现在我不想成家了。
你开始觉得我丢人。
可是我怕啊，我怕遇人不淑，我怕有始无终，我怕转头身后无人爱我。
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“这不是你的家，我没有你这个闺女。”
这是你伤我最深的一句话。
多少个午夜梦回，我哭着醒来，耳边都是你难听的怒吼。
我永远忘不了，你揪着我衣领，像拖麻袋一样往门外拽的那天，我死死地扒着门，手背被你指甲掐出血。
我也忘不了，你像犯病一样打骂我，不肯让我进家门，爷爷奶奶来也没用，最后妈妈只好骑车带我去舅舅家的那个晚上。
我像个局外人一样，木然地听着他们谈论你。
我和他们一样不理解，为什么你的心，这么狠啊。
如果不是亲生的，我也就认了。
可我是啊。
这也就是为什么看一些言情爽文，女主父亲莫名其妙对女主很恶毒的时候，我从来不觉得情节有问题。但很可惜，我没有小说里女主那么强大，什么都会，百毒不侵。
当然你赶我走这样的事情不止一次，所以初高中的时候，我恐惧回家。
有一次你朝我发疯，妈妈不愿意和你纠缠，就让我先去爷爷奶奶家避一会儿。
我没去。
我沿着一条乡间小路，一直走一直走，漫山遍野的转，转了很长时间，很想就这么一直走下去。
最后爷爷奶奶都出来找我，甚至找来我的发小一起帮忙找我。
正是秋收时节，天地广阔。但那一刻，我的心里还是升起了一股悲哀，因为我发现我无处可去。
从那时候，我就想，以后一定要有一套自己的房子，房产证上是我的名字，谁也没有权利赶我走，尤其是你。
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还有一句，很久了。
08年，暑假，青岛，赵哥庄，将军屋，晚上。
那年，你还没有出事故。
忘记发生了什么，又因为什么。你骂了我一句：“小婊子”。
我不知道是不是你一句无心的玩笑话，但我本能的厌恶，那时候不知道人格侮辱这个词，只是觉得恶心和愤怒。
这句话就像尖锐的刺扎进我的心里，我扯着嗓子哭，妈妈只是在一边笑。我哭着要手机给奶奶打电话，开口就说想她了。
然后和她说你这样骂我，可奶奶也在电话那头笑，说你和我说着玩儿的，让我早点睡觉，事情就这么过去了。
我本来以为奶奶会和我一样生气，她那么疼我，肯定会严厉的教训你，让你向我道歉，我没想到，只有我把这件事情当成事情。所有人都不在乎，只有我一直记了这么多年。
其实，在弟弟出生以前，你是不是本来就没有那么爱我？
但不管是不是，也没必要求证了。
从你伤害我的第一天起，所有人就都在劝我，不要和你计较。因为车祸伤了你的大脑，所以你才会这么对我，说我还小的时候你对我也挺好的。
可他们不知道，他们越是这么说，我就越难过。
你大脑受伤了。
可是，你对弟弟为什么就这么好。
难道车祸只剥夺了你爱我的能力吗？
我也超级讨厌他们提小时候为你开脱，扪心自问，所谓小时候，我们相处过多少时间？
记忆里的那张脸我都不记得了。
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你对我说的话是，“这不是你的家。”
你和弟弟说的话是，“想干什么干什么，家里的一切东西全都是你的。”
因为弟弟，我挨过你很多打骂。
你朝我攥起的拳头，举起的板凳，踢起的脚，都经常和你一起，重复出现在我的梦里。
你不知道梦里哭得喘不上气把自己憋醒是什么感觉。
所以很长一段时间，我对你恨之入骨的同时，也恨他。
恨不得你们都消失。
后来每次看到弟弟和你吵架、各种讨厌你的时候，我的心中总会升起一种报复的快感:你看，这就是你宝贝上天的儿子，人家不但不领情，还讨厌你。
难受吧，痛苦吗？该。
但这种爽感并不会给我带来什么快乐，因为弟弟再讨厌你，也不妨碍他是你心尖尖上的孩子。即便被他伤害，你也甘之如饴。
我就像胡同里的流浪猫，嘲笑着你的可怜，自得于自己的高傲，仿佛不屑也不接受任何施舍的爱。
只有我自己知道。
我多么希望你对我好一点儿。
可你只会在我房间没关灯的时候冲进来揍我，弟弟赖床在床上吃饭的时候，零下十几度的天气薅我的被子。
好在弟弟没有长太歪，还算听我的话，也知道对我好。我也就慢慢释怀，因为我知道，其实他本来也没有什么错。
有时候我甚至觉得，他比我还惨，至少我的童年还算快乐。而他的童年，一直生活在无尽的家庭战争中，即便爸爸妈妈都爱他。
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记得今年父亲节的时候，各种祝福、温情故事满天飞，对我来说，还真是有点儿残忍。
临近半夜十二点的时候，我也发文了，暗戳戳的偷偷发了一篇《我想你应该向我道歉》。
因为心虚，不想让人知道那是写得你。
只能用父亲节这特殊的日子，来暗指。
其实不止这一篇，我在很多文章里，都写过你，只不过都，含糊其辞。
今早从梦中醒来，我恍然意识到，13岁到23岁，十年了。
这十年，经历了外界的唏嘘：“小时候成绩多好，年年考第一，越大越不行了。”
也经历了你们的失望：“一点儿也不争气，家庭困难还不好好努力考个好大学，给家里争光。”
可没人知道天生就是水象性格的我，生来就对情绪敏感。过去这十年，大多时间心中郁结难消，整个人越来越阴郁，也越来越自卑，没有人知道我是怎么熬过来的。
尤其初中三年，高中三年，那段我最痛苦、最压抑、最灰暗却又最珍贵的青春里，有我无数个崩溃又无人知晓的夜晚。
高三唯一一次没忍住在自习课上哭，你知道为什么吗？
因为刚结束双休，从家里带着你们给我的一身负面情绪回学校，回学校后又面临着繁重的学习压力，快要喘不过气了。
下楼的时候，数学老师主动和我打招呼，又拍了拍我的肩膀温柔地询问我的近况，鼓励我。
我当时差点儿就哭出来了。
他真的好温柔，我那时候好想喊他爸爸。
其实他对每个学生都一样，可是这样的关怀，只有我缺。
高一从楼梯上摔下来打石膏，我没有告诉你们。高三有一晚宿舍熄灯后，莫名出现严重过敏反应，全身发热，呼吸困难，我躺在床上硬挺过去的。
我不想麻烦任何人，第一时间也想不到你们。
和妈妈也有很多话想说，但至少，她比你爱我。
其实我曾经真的萌生过很多次轻生的念头，用现在的话说，可能那个时候是有抑郁症状的。
偶尔我甚至觉得自己有点儿变态，比如有次，你要打我，被妈妈拦下，妈妈让我躲，我明明怕的要死，就是不跑，还把你狰狞的样子录了下来。
那是让我心底恐惧的模样，我强迫自己，一遍遍地看。
上了大学，我终于实现手机自由，你再也没有机会摔碎我的手机了，那个除夕夜，你摔碎的也从来不只是一块手机。
之前我也总说自己放下了，释怀了。可是从来不敢把心里的话分享出来，今天我有勇气了。
我有勇气和自己坦诚，其实一直都没放下。
就像开头说的，那段日子我没有走出来，是它自己走过去了。
而我现在之所以有勇气把这些话写出来，不是因为影响不在了，而是我意识到，十年，够长了。
我很讨厌曾经那个自卑、懦弱、压抑、痛苦的自己。
我喜欢光。
我想成为一个自信又勇敢的人。
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好像很久，没有主动喊过你了。
爸爸。
打下这些字的时候，我还是忍不住泪流满面好几次。
你应该永远都不会意识到，你对我的亏欠。
不过最好也永远不要意识到了。
徒增烦恼和遗憾。
太晚了。
我已经不需要了。
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