有趣逗比的文案都有哪些，一起来看看小编的分享吧！
1、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
2、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
3、世界上我爱的人不多，而你是仅有的一个。
4、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
5、精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。
6、我追索人心的深度，却看到了人心的浅薄。
7、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
8、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
9、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
10、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
11、既然不知道要哭给谁看.那就笑给全世界看。
12、你放心，我不会先离开你，除非你让我走。
13、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。
14、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
15、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
16、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
17、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
18、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
19、当我向你倾诉我的烦恼的时候，那不是我的抱怨，那是我所对你的完全的信任。
20、我高姿态的退出，成全你那不要脸的幸福。
21、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的
拓展小知识：逗比日常文案
1、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
2、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
3、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
4、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
5、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
6、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
8、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
9、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
14、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
15、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
16、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
以上就是小编今天的分享，希望能给大家带来帮助。
趣味满满的逗比句子，可爱俏皮，解忧必备
一、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
二、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
三、腾讯微博出了一个功能：吹一吹。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？”。
四、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
五、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
六、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
七、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
八、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
九、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
十、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。
十一、A：做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
十二、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
十三、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
十四、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
十五、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
十六、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
十七、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
十八、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
十九、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
二十一、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好，气色好，精神好的原因。
二十二、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
二十三、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
二十四、“明天叫你家长来。”“爸妈不在舅舅可以吗？”“可以，但是一定要来。”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
