qq搞笑个性签名有哪些？下面就给大家详细介绍：
《1》 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
《2》 念了十几年书、想起来还是幼儿园比较好混
《3》 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
《4》 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
《5》 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
《6》 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
《7》 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
《8》 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
《9》 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
《10》 红杏不出墙，坚决拽出来。
《11》 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
《12》 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
《13》 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
《14》 男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
《15》 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
《16》 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！
《17》 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话
《18》 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
《19》 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
《20》 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
《21》 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
《22》 大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。
《23》 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
《24》 小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思此，伤心
《25》 快乐？快还能感觉到乐？！
《26》 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
《27》 后的重要任务就是制造08后。
《28》 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
《29》 前途是光明的，道路是没有的。
《30》 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋
《31》 要不是为挣钱，脸要来做什么
《32》 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
《33》 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
《34》 每天早上起来大吼一声：操**的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
《35》 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
《36》 你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
《37》 工作好有意思耶！尤其是看着别人工作
《38》 你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？
《39》 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
《40》 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
《41》 人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
《42》 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
《43》 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
《44》 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
《45》 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
《46》 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
《47》 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
《48》 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
《49》 纯，属虚构，乱，是佳人。
《50》 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
《51》 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
《52》 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
《53》 强烈抗议广告时间插播电视剧！
《54》 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
《55》 名花虽有主，我来松松土！
《56》 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
《57》 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
《58》 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？--不要瞎想了，好好学习吧！
《59》 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
《1》 - 你特么的老老实实的在我心里待着，别乱跑啊！
《2》 今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
《3》 据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
《4》 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
《5》 人生自古谁无屎 看你用纸不用纸
《6》 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
《7》 拿扫把的不一定是清洁工 还有可能是哈利波特。
《8》 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
《9》 每个班总有些奇葩总是创造上课气氛 我就是一个
《10》 感觉自己每天在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
《11》 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
《12》 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
《13》 债主，就是那个你就算破产也不会抛弃你的人
《14》 空，比天空更宽广的是考试范围！！
《15》 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的
《16》 我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻
《17》 麻麻 你女婿不了。
《18》 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
《19》 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
《20》 我不可能眼睁睁看着你们幸福的 我会闭上眼
《21》 时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
《22》 英语听力就是听两傻逼说话 完了还反过来问我们 他们说了什么
《23》 左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋
《24》 天黑路寒社会复制一不注意走路就是跟斗扑爬、
《25》 如果记忆不说话，流年也会开出花。
《26》 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
《27》 大裤衩吃火锅 扯着嗓子唱情歌
《28》 依然感激你，赐我空欢喜。
《29》 你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
《30》 不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
《31》 专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
《32》 我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
《33》 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
《34》 就算蛋疼，也要淡定
《35》 我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
《36》 熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
《37》 我与时间同流合污
《38》 这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
《39》 终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
《40》 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
《41》 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
《42》 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
《43》 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
《44》 为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
《45》 肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
《46》 好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
《47》 做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
《48》 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
《49》 我麻麻永远觉得我把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看i
《50》 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
《51》 待我痘痘消除之日，便是我强大之时。
《52》 你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
《53》 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天
《54》 给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
《55》 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。
《56》 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
《57》 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
《58》 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
以上就是小编今天的分享，希望能够帮助到大家。
100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全
00句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
34、没有最贱，只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了，什么企鹅没见过？
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明，还学人家秃顶！
51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
53、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
54、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
56、不吃饱哪有力气减肥啊？
57、球进了，是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、烟不听话，所以我们“抽烟”。
61、人长得漂亮不如活得漂亮！
62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路，流氓不看岁数。
66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
67、无理取闹，必有所图！
68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
75、怎么死的？还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
85、听别人的故事，流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
94、钻石恒久远，一颗就破产！
95、让未来到来，让过去过去。
96、跌倒了，爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
